如何修复一段亲密关系

2009年10月7日

这篇作为“如何恋爱”系列的完结,和上面的文章一样,不期待能立刻解决问题,只是分享一些思路和原则。

“要不要修复”和“如何修复”

比“如何修复”更重要的问题是“要不要修复”,也就是是否要结束这段恋爱。这个问题在本系列第一篇文章《怎样决定是否要结束恋爱》中有过很多讨论:我们抛弃了理性的优缺点分析,用一些问题来度量爱情,从而得到近乎于直觉的答案来回答是否要结束恋爱。这些问题毫无疑问涉及到了感情的本质。
有意思的是,实际上这两个问题是相辅相成的。如果你真心决定了要修复你的恋爱关系,那么你就会千方百计去寻找“如何修复”的答案;如果你懂得了“如何修复”(成为修复恋爱的行家),那么你可能更坚决要修复你的恋爱关系,因为你擅长这个。=)就像你的某样物品坏了,如果你坚决要换一个新的,你就不会考虑怎么修它;如果你已掌握了修好它的方法,你就没有必要再买新的。

核心:爱的重建

感情为什么会破损?是因为两人之间没有爱了。不管爱是逐渐淡了,转移到他人身上了,还是被别的情绪所取代了,总之是爱的缺失。
所以恋爱关系的修复的核心就是爱的重建。
爱的重建既简单又复杂。说它简单,是因为只要给对方足够多的被需要的爱就好了。它的复杂性同样在此,不管你付出了多少爱,重点是对方得到了多少爱;如果你给的是对方需要的,那么爱的重建很容易,如果你付出了你的所有对方也不需要,那么这段关系永远无法重建!

爱情的蛮横和残酷可能也就在于此。如果ta需要的你根本给不了,为何不愿赌服输呢?
所以从某种意义上来讲,伴侣间的交流的目的中最重要的就是彼此了解对方的需要,并且满足对方的需要。其中也有两种途径,一种是由对方的需要为出发点改变自己(比如对方需要高质量的生活就争取早日实现财务自由吧),一种是努力改变对方的需要(比如说服对方高质量的生活暂时实现不了先跟我过苦日子吧)。
其实这些问题在恋爱的开始时就应该考虑到。如果感情的破损已经发生,很大的可能性就是再也无法弥补。所以,感情修复的难度非常大,你要做的是你以前没有做到的事,改变自己是一个很大的挑战;同时感情修复和挽回值得你付出任何努力,改变了自己和(或)对方,也会使彼此间感情进入一个新的平台,更加融洽,也更加靠近幸福了一些=)

恋外恋

感情的破损,爱的缺失是内因,恋外恋是外因或者结果。
这里我们用恋外恋来指代劈腿,其实用“婚外恋”也没有太大的差别。信任才是一切感情的基石,以婚姻为代表的承诺只能是信任的附属。
下面我们就看一看恋外恋中的那些关键词:宽容与谅解;勇气与担当。

宽容与谅解
宽容与谅解,有勇气有担当都是美德。美德的意思就是:大家都认为很好,可就是一般情况下做不到;大家还可能会因为自己做不到而去嘲笑做到的人。
恋爱是培养美德的重要途径。感情的持续,必然伴随着感情中的双方互相宽容彼此谅解。
所以,感情的解体,千万不要去怨恨对方的道德,也完全没有必要反目成仇;对方也是普通人,也会忘记那些美德,也会犯错而已。

翻看一些社会心理学的书籍就会发现,“喜新厌旧”、“追求新鲜感”、“追求刺激”就像刻在了人类的基因中了一样无法逃避。尽管如此,人们还是会一次次为上述种种短视行为付出代价。《泰坦尼克》中,万一jack没死,他们一不小心结婚了,谁来管帐,谁来洗碗,过节到公婆家还是回娘家?对方再来一次婚外恋怎么办?

理解了这些事本身是基因无法避免的,是否就能用宽容和谅解来面对劈腿的伴侣呢?大部分人可能认为自己做到了,而且因为自己的宽容产生了道德上的自我优越感。但是,宽容和谅解意味着什么呢?

如果意味着接受对方的过去和现实,双方真诚讨论出问题产生的原因和解决途径,把目光共同放在现在和未来彼此关系的重建和改善,往事到此为止绝不再提从而给予彼此最大限度的尊重,大部分人还会认为自己做到了宽容和谅解吗?

其实,感情中出现的任何问题,双方都是有责任的。恋外恋的种子早就种植在了贪婪、恐惧、怜悯、愤怒等不是爱的情绪中。给恋爱一个“独立”的开始,用“我和你”的互相依赖来保持恋爱并更新,并在恋爱结束前就用“是否要结束恋爱”中的那些问题来检验感情,就可以避免大部分的问题。只是大多数情况,我们在上述的一个或多个环节做的不够好。

改变需要勇气与担当

题外话:恋爱教科书有多重要

这几篇“如何恋爱”的话题都是开放性的,亲密关系这一领域也有着非常多的研究学者和书籍,大多都能起到非常好的帮助作用;这就像我们开车之前要去驾校,找个驾驶员教一下,至少开车上路前要知道交通规则吧!开车这么简单的事还要好好学习呢,大部分人却没有系统读过学过任何关于恋爱的心理学社会学等科普书籍,没有找一个好的恋爱导师,就在恋爱关系里拼杀的死去活来,超速、追尾、违章、失控。。。这种“怎么没人早点教教我啊!”类错误犯了又犯,然后又感慨世界上没有真正爱情……
如果你在恋爱时,就已经了解恋爱会出现这样那样的问题,了解解决那些问题的多种方法,或者至少是可以接受那些问题无法解决而带来的挫折感失败感呢?这时你就会发现,你的那些恋爱教科书要多重要有多重要。当然,小说和影视也能起到一定的代替书的效果,但学习的效率就比较低了。
任何方面的成功,都需要投入非常多的时间精力去学习去实践,更何况恋爱这么庞大的一个系统。

在第一篇《怎样决定是否要结束恋爱》中,我们抛弃了理性的优缺点分析,感情的事用情感来表达,所以用一些问题来度量爱情,从而得到近乎于直觉的答案来回答你是否要结束恋爱。
在第二篇《如何开始恋爱》中,我们先讨论了“恋爱”的先修课程是“独立”,然后讨论了两个人充满爱的共振究竟是什么样子的。
在第三篇《如何保持恋爱关系并更新》中,首先用好的软件来类比好的恋爱关系,然后是恋爱的核心价值——我与你(自爱也爱你,自尊也尊重你,自信也信任你),接下来介绍了改变对方的途径——通过改变自己开始,最后讲了一些异常情况的处理方式。
最后一篇《如何修复一段亲密关系》中,我们主要讨论了亲密关系解体的表现(主要是恋外恋)。并且提出了一些修复的原则。

恋爱关系如何保持并更新

2009年10月7日

 一段好的亲密关系就像一个好的软件一样。
  
  1. 好的软件一经发布,就开始了漫长的维护周期,它的生命力是由不断的修修补补来延长与完善的,停止维护就意味着这个软件已死;
  
  2. 好的软件以合适的内容和频率进行版本更新,更新太激进太保守,频率过快过慢都会造成不好的影响。长远点看,好软件经过长时间更新就像换了一个更先进更丰富的新软件一样,早已找不到原版的影子了。你无法想象最初版本的windows是什么样子的。
  
  3. 好的软件具有“鲁棒性”,不是没有错误(没有错误只是因为没有遇到),而是具有超强的异常(exception)处理机制。不管遇到多么严重的错误,都有一系列解决方案;或者可以容忍错误的发生不会导致系统崩溃。
  
  4. 好的软件不是没有替代品没有对手,而是往往有很强的竞争对手,除非这软件的类别太无趣太没有价值别人不想涉及;这对手有可能是先前的行业老大,也可能是后起之秀。好的软件没有被对手打倒只是因为它自身的成长以及包容性。就像微软从苹果的操作系统学了太多太多,如果没有先前的macOS,也就没有后来的 windows。
  
  
  
  从这四个角度看,亲密关系和软件相比确实没有太大不同。好的恋爱从一开始就意味着两个人的磨合,需要两个人一起修修补补,共同成长到彼此都认不出原来的自己;又有超强的异常处理机制,互相包容彼此的错误并一同改进;最后还能学习竞争对手的长处,来完善现有的关系。
  
  我与你
  
  
  一个双方幸福最大化的恋爱关系,是“我与你”的关系,而不是“我与它”的关系。这个观点和理论,最初来自于马丁.布伯的《我与你》一书,心理学者、专栏作家武志红也对这个观点进行过分析:
  
  当我带着预期和目的去和一个对象建立关系时,这个关系即是“我与它”的关系,不管那预期或目的看起来是多么美好。因这个人没被我当作和我一样的存在看待,他在我面前沦为了我实现预期和目的的工具。我有预期和目的,ta同样也有。我有我选择的权利,ta同样也有。这势必引起冲突和对抗。
  
  譬如,无数妈妈说,孩子啊,我好爱你,但很多很多妈妈,其实对孩子的真实存在根本不感兴趣,这时,她们与孩子的关系就是“我与它”的层面,孩子成了她表达爱的对象和工具。于是,爱越深,越是枷锁。孩子能做的只有反抗这个用“爱”控制他的权威。
  
  
  
  恋爱关系中,“我与它”的关系是可怕的。因为没有人愿意成为一个为对方实现预期和目的的工具,就算因为幼稚暂时愿意,也总有一天会成长会觉醒。有控制存在的关系中,就缺少了关系本身的美;不管这个控制是用利益诱惑还是权威甚至是暴力。如果分手或者被拒绝或者一切伤害令你痛苦,就是因为你把 ta当做了控制的对象。而对方,是有对方选择的权利的。
  
  
  
  我放下预期和目的,而以我的全部本真与一个人建立关系时,我就会与ta的全部本真相遇,这种没有掺杂着任何预期和目的的关系,即是我与你的关系。以这一标准衡量,就会知道,“我与你”是很不容易的,前提是——看到并尊重对方的真实存在。而很多人连自己的真实存在都看不清。
  
  其实也没有那么复杂,就像王力宏的歌中唱的“爱你就等于爱自己”那样做就好了。自己喜欢自由,也给对方自由;自尊的同时也尊重对方,自己不想被控制,也不去控制对方。“爱情”问题,留给“爱情”本身来解决。对,前提是接受自己“爱自己”;有些人喜欢把自己整的可怜兮兮神经兮兮,也就感受不到爱情的美妙。
  
  
  
  恋爱关系不是终点。“我与你”的关系可以应用与整个世界里的任何人及万事万物。当你用心去观察去了解一朵花的本真时,它就会瞬间绽放出最绚烂的美。
  
  
  
  因为“我与它”是无处不在的,所以才会产生那么多的痛苦;因为“我与你”是短暂的,真实的爱情才那么珍贵,那么美妙。
  
  
  
  改变“我”,也改变“你”
  
  
  
  在所谓的恋爱秘籍中总会出现这样一条:“不要试图去改变对方!”这句话有点合情,但一点也不合理。如果现有的关系你并不满意(这种情况几乎是全部的),你要做的只有:1. 降低自己的标准 2. 换个关系 3. 用彼此都能接受的方式改变自己也改变对方,使双方达到或超出彼此的要求。
  
  
  
  首先,(1)是有问题的,因为恋爱关系的目的是使双方成长,降低了要求,也就剥夺了对方成长的权利。两个人谈恋爱谈了很久虽然很轻松很舒适但没什么长进,确实是挺遗憾的。人总要成长,现在轻松舒适安逸了,以后还是要经历成长的烦恼和痛苦,早经历总比晚经历好些。
  
  (2)没问题。可以这样做。但要考虑清楚:换个关系可能很好,也可能更糟;有时候不是环境的问题,而是你自己的问题,换个环境同样的问题可能还存在;柏拉图都说过了,在麦田里永远找不到“最大的麦穗”。
  
  
  
  所以,恋爱的维持与更新,还是要靠改变自己也改变对方。
  
  很多人改变对方不成功,是因为方法不对。如果你控制对方,强迫ta改变(例如“如果不XX,我们就分手”),这势必会导致相反的效果。如果你用摆事实讲道理去让对方改变,最大的结果是听完了该怎样还怎样。但如果你想让对方做到的,你自己先做到了呢?
  
  
  
  “如果你想要任何东西,你先把这个东西给出去。”就像你想收获一样东西,你必须先种下这样东西的种子。
  
  这就是《真爱密码》一书想表达的理念。这本书的作者之一格西麦克•罗区的故事非常传奇,他去印度做过和尚,蛮自在惬意,但他的上师对他说,你要做生意。他一开始不愿意,但后来一做就一鸣惊人,他做的是钻石生意,从一开始的3个人和一张桌子做到了拥有1万名员工和2亿5千万美元的年营业额。这也罢了,更离奇的是,他做了22年和尚后,他的上师说,你要有一个伴侣。他一开始也不情愿和恐惧,但后来找到了一个堪称完美的精神伴侣,也是这本书的另一作者克瑞丝蒂•麦克纳利,她漂亮、聪明、看得懂《金刚经》,而且中文、梵文和藏文都可以……总之符合格西麦克•罗区的一切期望。
  他是怎么做到这一点的?就是“你希望伴侣做到的,你自己首先去做。”他在书中写道:
  
  如果你希望你的伴侣不再生气的话,你自己首先要停止生气,你自己先要停下来,不要等他停下来,他是你自己的一面镜子。你首先要停止愤怒。不要跟你的伴侣生气,也不要去求他,说你别生气,别生气,千万别生气……你只要熄灭你内心的愤怒。就这样子,你坚持做一两个礼拜,你的伴侣的愤怒就会消失,这就是阻止你伴侣愤怒的唯一的方法。
  
  事实就是这样,一点也不错。不要觉得这个太唯心了,因为我试过了。你如果没有试过,可以试一下再评论。这是个简单的道理,但往往最好的道理总是简单的。比你想方设法去改变对方又没有任何效果要强的多。
  
  所以,如果想让恋爱关系历久弥新,就要以改变自己的方式来改变对方。如果你想要任何东西,你先把这个东西给出去。
  
  
  
  异常情况
  
  
  
  踏上了“恋爱”这条船,就会发现“一帆风顺”只是一句祝福的话而已,而你的“心想事成”的自我幻觉会随着恋爱的深入一点点打破。但再想一下,这种克服了惊涛骇浪的经历和磨练不正是你在爱情的海洋里乘风破浪的乐趣所在吗?
  
  
  
  所以,不管发生任何异常情况,不要害怕也不要逃避,好好面对就是了。
  
  一般影响恋爱关系的问题主要有:新的吸引(crush)引起的嫉妒、别的吵架闹分手、恋爱和事业学业有冲突、财务冲突等等。如果恋爱的双方是“独立”的,可以比较容易解决。如果有困难,请重修“独立课”。
  
  
  
  这些异常情况大概会有:关系不平等(不平就会随时翻船)、权利和义务冲突、“恋外恋”(劈腿)、外界干扰、生活习惯差异大等等等等。
  
  
  
  如果恋爱到了谈婚论嫁的程度,那遇到的问题会更困难:(以下问题摘抄)
  
  要不要孩子?如果要谁负责?
  
  我们的赚钱能力及目标是什么?消费观及储蓄观会不会发生冲突?
  
  我们的家庭如何维持?由谁来掌握可能出现的风险?
  
  我们父母的态度有没有达到我们的预期?会不会给足够的祝福?
  
  我们有没有自然、坦诚地说出自己的性需求、性的偏好及恐惧?
  
  我们永远不会因为婚姻放弃的东西是什么?
  
  等等等等。
  
  
  
  如果范围再大一些:
  
  恋爱的双方到底是同意一夫一妻制(monogamy),还是喜欢一(多)夫(妻)多妻(夫)(polyamory,参见孙艺珍的电影《我老婆要嫁人》),还是真正喜欢独身(celibacy)呢?要知道,这些选择可是最根本的。
  
  
  
  有些问题,如“恋外恋”,我在下一篇《如何修复破损的关系》中会主要讨论一下,关于婚姻的问题,还有polyamory的问题,是我没有遇到的或者没有考虑好的,就不再讨论了。
  
  恋爱和婚姻是那么难的问题,为什么期待一两次就成功得到幸福呢?失败不也是很正常么?没有了解这些问题,就冲动地行动了,只是过后要为自己的幼稚买单而已。
  
  
  
  其实这个历经风雨的探索过程本身才是幸福的,我们不要那些容易得到的浅显的小幸福,容易得到也容易失去。=)你觉得呢?
  
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  部分内容来自武志红的博客 http://blog.sina.com.cn/wuzii
  
  另外,这本书太系统了。把亲密关系可能碰到的问题都讲到了。给满分吧。

如何开始一段恋爱

2009年10月7日

 一个完美的恋爱,但完美仅限于开始。
    
    简单的开始
    
    开始比结束简单,也往往比结束美好。现实中往往都是这样。
    
    结束是非常复杂的。“从此王子和公主过着快乐幸福的生活”是在童话中才会有的结局,是给小孩子看的。保持童心没有错,但那也是经历过、成熟以后的返璞归真,但如果只有一颗童心就太糟糕了。

    现实中开始的简单在于没有那么多的特殊性。只有小说才会有一个波澜壮阔的开篇,作者会设下许多谜题和陷阱;但别忘了小说虚构出来是为了吸引人的,跟现实没有什么共同点。
    
    恋爱开始时就像任何种类下棋的开局,就那么几种开局方式,初学者觉得很神秘,但只要深入学习很快就能研究透彻。除非你经历得少,才会觉得开始是最有意思的。真正有趣不是开始也不是结束,而是中间过程,就像棋局中的“中盘”,所有变换莫测都在其中,这时才是需要经验和技术、也最有挑战性的。
    
    
    
    独立的自己
    
    既然开始那么简单,是不是随随便便跳个马或着当头炮就可以开始了呢?我想也不完全是的。
    
    在开始一段恋爱关系之前,如果有一个因素我们必须准备好,那就是要有一个相对独立的自己。我们都知道,恋爱的基础就是两个独立的(independent)人的互相依赖(Interdependence)。所以,独立在亲密关系中是那么的重要!
    
    这个独立的自己是这样的:拥有跟自己相处的能力,也建立起了自己的社交圈;虽然会孤单,但寂寞袭来不会害怕,而是早已习惯了跟寂寞打交道,会直面自己的孤独然后自己走出困境;有自己的兴趣爱好,也有自己的小事业,就算没有人在一起分享生活,就算没有恋爱关系,一个人也自得其乐。这个是最初版本的相对独立。
    
    有了独立的自己,就可以开始了。这样可以避免因为寂寞而恋爱、因为空虚而恋爱、因为任何不是恋爱的原因而恋爱这些典型错误。恋爱不会去解决这些问题的,因为这不是“恋爱课”内容(“恋爱课”的内容在以后的文章中讨论)。所以在修“恋爱课”之前,要确保已经修过了“独立课”;如果没有过,生活会在你修“恋爱课 ”的同时自动把你打回去重修,这是在给自己制造不必要的麻烦,每门功课都不容易,一起修只是让你挂科的几率更大些,然后恶性循环留在原地不能成长。
    
    独立的自己再发展下去,就是:不管怎样,不期待心想事成,失败了也不气馁,永远有召唤;你自己不只是一个人,而是像一支逐渐发展壮大的队伍一样,可以从一个连一个营发展到一个军,这样才能抵御外界的千军万马;有自己的坚持,甚至是“我和我骄傲的倔强,握紧双手绝对不放”!
    
    说到这种独立人格,正面教材我会想到令狐冲:世俗的恩怨是非在他的心中什么都不是,正派魔教又怎样,被利用被欺骗又怎样,功名利禄又怎样,什么都比不上自己敢爱敢恨,内心和谐统一。他的经历也是爱情对人生起促进作用的典型。
    
    反面教材我会想到张无忌:一直糊糊涂涂让别人安排,不知道自己到底要什么,爱情中被几个人爱来爱去,自己却无法取舍,独自苦闷。他是爱情拖累人生幸福的典型。
    
    爱的能力
    
    爱的能力不需要恋爱才能锻炼,我认为最好的锻炼方式是爱自己。只有首先爱自己,然后在爱另一个跟你一样独立的人时就简单了。
    
    爱自己之前要认清真实的自己,接纳真实的自己,包括所有优点和缺点。看不清真实的自己就去爱,是迷恋,是自恋。
    
    这也是独立那么重要的原因,除非是别的理由我们很难爱上一个没有独立人格的人,就算这个人是自己。
    
    两个人的共振
    
    两个人的共振是什么样子?看看《WALL-E》中的瓦力和伊娃就知道了。是否还记得瓦力喷着灭火器跟伊娃一起在漫天星空中缤纷起舞的场景?相信你也一定被他们感动!
    
    “一个振子,以自己的频率振动,然后以这个频率发射,然后经过外界介质的传播被另一个同频率的振子接收,然后产生共振。”这个是无线电的基本原理,也是吸引力的基本原理。
    
    一个人就是一个振子。我们以自己的频率发出我们的信息,同频的人接受我们的信息。也许很多人看到这篇文章,但真正想要接收到我发出的信息(这篇文章)的只有在某个方面和我同频率的人,这才完成了一次交流,其他人只是看看而已。
    
    爱情也是以同样的方式产生的。
    
    我们可以分析一下其中的问题:
    
    1. 自己的振动频率
    
    这个频率我们自己是可以改变的。如果自己无所谓随便以一个频率振动,就会随便吸引来一个同频率的人。如果你是依赖性的,最大的可能就是吸引来一个控制性的人;你依赖ta,ta控制你;我们知道这样的爱情并不太美妙。如果你是独立的,就会吸引来另一个独立的人,然后才会互相依赖,对各自的生活产生积极影响,完成共振。
    
    2. 发射的方式和能量
    
    我们发射的信息能否被接受,能被多远距离的人接受,是由我们的发射方式和能量决定的。首先,我们要有明确的目标,自己对要寻找的一类人有清晰的图像,就像一台发射机的天线对着某一个或宽或窄的方向一样;如果你只是对这周围随便发散,平均分配到一点的能量是很有限的,很多能量都完全浪费掉了。“上帝啊!赐给我一个女(男)朋友吧!”是完全没有用的。信息越具体,能量越大。
    
    3. 外界环境
    
     这个因素是我们改变不了的,除非你换个环境。你发出的信息在传播过程中不同的环境有不同的损耗,而且还会受到各式各样的别人信号的干扰。
    
    4. 接受者的频率。
    
    别人愿不愿意和你一起共振,是别人的事,你能做的确实不多。除非你去改变ta的接收频率跟你一致;这几乎不太可能成功,我们知道改变别人非常难,就算可以改变,需要的投入也相当大。从这个角度来看,“吊死在一棵树上”确实不是一个明智的选择。我们如果对要寻找的一类人有清晰的图像,何必非要是某个人呢?这个世界比我们想象的还要宽广。
    
    克服了上面的一些问题,我们才能成功实现两个人的共振。找不到不要急,可以换个频率或者换个环境试试,或者干脆享受自己的独立生活(假设你已经修完了“独立课”)——“姜太公钓鱼–愿者上钩”。也可能你的“Mr./Miss./Mrs. /Dr. Right”还不知道你找的就是ta,也可能ta就在前方不远处转角就会遇到,也可能ta看你一眼给你一个拥抱就离开了……
    
    不要寄希望于运气,把自己能做的做好就行了。换个角度,这也是个锻炼独立、锻炼耐心的好机会。

怎样决定是否要结束一段恋爱关系

2009年10月7日

恋爱关系系列文章之一

亲密关系是所有人都会遇到的最头疼的问题之一,它所涉及到的选择往往过于复杂也过于重要。亲密关系可以提升你到新的高度,也一样可以将你推下深渊。

问题在于,如果你既不在新的高度,又不在深渊里,而是在中间的一个位置呢?如果亲密关系的满分是100分,你只有40分,60分,或者80分,你是要留下来还是要新开始一段更好的感情呢?再说了,你怎么确定什么样的关系是满分的呢?

通常我们大多数人做选择的方法都是优缺点分析。你可以列出长长的单子,纸的正面写下什么原因使你留下,反面写下什么原因你要离开。但事实是,这样的分析对你做决定没有任何帮助,反而会使事情变得更加混乱,因为在几乎所有你要离开的原因背后,你都会找到同样重要的原因使你留下。

你看,理智在亲密关系中的作用是微乎其微的。原因在于理性的分析之所以能成功,是建立在你掌握了所有详实的数据和事实的基础上的,如果缺少某方面事实的支撑,理性的判断就会有偏颇。重大问题建立在有偏颇的理性上是对自己不负责任的。平常的决定理性完全可以解决问题,甚至是关于学什么专业,关于找什么工作这样大的决定也可以起到非常好的作用。但亲密关系的复杂度却超出了理性的范围,因为在亲密关系中你永远无法掌握足够详实的事实来支撑你的决定。

想用理性分析解决感情问题,就像是那一把起子去钉一个钉子,但其实,你需要的不是起子,而是锤子。

我们的锤子就是感性直觉。

直觉可以对目前掌握的现实做出预测,在参数不足、模糊输入的情况下得到输出的结论,来填平事实和结论之间的鸿沟。这个也是人工智能的工作方式。

有些人可能要问了,直觉就一定靠谱吗?是的!虽然你的直觉不一定对(如果一定对就请随便买彩票),但你的直觉一定是跟你的现实相符的。相信直觉,从某种意义上说就代表尊重你的现实。换句话说,现在你的 内心(潜意识)处于什么样的位置,你就会有什么样的直觉。

直觉来自于你做过的正确判断,而你原先的正确判断来自于你做过的多很多倍的错误判断。关于直觉更多的内容,可以参阅科比推荐的《blink决断2秒间》。

Mira Kirshenbaum的书《too good to leave, too bad to stay(舍不得离开,不甘心留下)》给了我们一把镶着钻的金锤子。

长话短说,作者通过各种方法对足够多亲密关系的研究,得出了判断怎样决定是否要结束一段恋爱关系的36个问题。这就意味着,通过了这36个问题的亲密关系大多数是健康的;如果没有通过其中任何一条,就为日后关系的进一步发展留下了相当大的隐患。这些问题不需要你理性分析,只需要你通过直觉来回答是或者不是。后来作者又研究了很多留下或者离开的亲密关系样本,事实表明这些问题确实对判断是否要结束一段恋爱关系起作用,通过这些问题来判断的恋爱关系幸福的可能性要大。

现在我们来看看这36个问题。其中的一些问题是很容易判断的,在此略过,但有些问题是很尖锐的。之所以尖锐,是因为直面你的亲密关系的核心。如果你想逃避面对这些核心,你就可以暂停或者放弃对亲密关系的追求了,这样你可能会成为一个非常幸福的独身主义者=)

下面我选出了11个问题,在不失作者原意的基础上用自己的话表述出来,作为对是否要结束一段恋爱关系的判断。这些问题就像11把不同形状的漏斗,如果你的亲密关系顺利通过了这些漏斗,就留下来吧;如果卡在其中的一个漏斗出不来,就是离开的时候了!记住,是要全部通过。

当然,如果你的亲密关系在这些问题前面过不了关,那么千万别灰心,因为未完成的才是美好的。

1. 如果上帝、佛或者其他带有神性的东西(如星座占卜)说你可以离开或者最好离开现在的关系,你会感到解脱并离开吗?如果换成别的权威呢?

如果这些你自己的或者他人塑造的信仰或权威是你们在一起的唯一原因,那么你们的关系早就死了。早日摆脱这些枷锁,才能幸福。

2. 在你的亲密关系中,你是否能够不那么困难的满足你自身的需求?

如果你需要非常大的努力(重点是你并不想付出的那些努力)才能在亲密关系中满足你自己的需求,那么这个关系对你的伤害大于好处。离开吧!

3. 你是否真的喜欢你的伴侣,而你的伴侣在你看来也真的喜欢你?

如果你们不是真的喜欢彼此,你们就不属于彼此。但这种喜欢绝对不是一成不变的。

4. 你感觉到对你的伴侣来说,你有独特的性吸引吗?

没有火花,就没有留下的意义。除非你可以克制自己追求火花的自然欲望。

5. 你的伴侣是否会做出一些行为使你留在关系中太困难,并且你发现你的伴侣不愿意也不能够改变自己的做法?

结果有时候比意图更重要。如果你不能忍受伴侣的某些行为,那么必须改变。不是对方改变这些行为,就是你变得可以忍受。举个具体例子:“必须一个月戒烟,或者分手。”

提个醒,千万不要以为忍受你原本不能忍受的行为是件简单的事,这样做也并不好;因为这样非常可能会损伤你的自尊,而且关系中双方也没有改善。所以最好是去改变对方。别信那些鬼话:“千万不要去改变对方!” 如果一个亲密关系从开始到结束没有人改变,那就没有任何存在的意义,亲密关系就是为了使人变得尽量完善。改变不了只是方式不对或者不够耐心(在以后的文章中详细说)。

6. 你是否能在你的伴侣的眼睛里看到自己?

一个隐喻……如果你们彼此感觉不到强烈的和谐,你们中的一个就有可能跟别人感觉到这种和谐。

7. 你和你的伴侣是否像两个独立的个体一样尊重彼此?

尊重是所有关系的前提。没有尊重,什么都没有了。

8. 你的伴侣是否能够提供给你你非常关注的重要的资源和价值?

如果你的伴侣在改善你的生命这方面没有任何贡献,你离开ta没有感觉到失去任何你生命中重要的东西,就离开吧。一个没有价值的关系迟早是要结束的。

这里有个问题,你内心的价值是什么?我用了好久才发现,心里真正的价值是幸福感(happiness)。我找了一个足够大的容器来储蓄并分享我的幸福感,这个才是人生的硬通货,而不是人民币或金砖或任何其他东西。追求幸福(the pursuit of happiness)也是人最基本的权利。

9. 你的亲密关系是否通过已经发生的事证明过有足够的容忍度来宽恕你们的一些行为?

如果你们不能原谅彼此所犯的错误,那么怨恨就会逐渐代替爱。

10. 你和你的伴侣一起生活有趣吗?

如果不是,就离开吧。除非你认为这段关系有一天会变得有趣,或者你可以忍受无聊。

11. 你和你的伴侣对未来是否有共同的目标和共同的梦想?

如果你们没有计划共度余生,你们之间一定是失去了一些重要的东西。离开吧。

你看,其中的一些问题是很有趣的。比如第十条完全是你的主观感受。

如果要用一句话说明,那就是,总体来说如果你在亲密关系中得到的幸福大于你的痛苦,就留下来;反之,就离开吧。别忘记你的直觉。

但如果你在最痛苦的时候放弃了,这段关系也许以后会很美好,但就真的结束了。你要为自己负责。

通常的情况是:昨天有点痛苦,今天非常痛苦,明天更加痛苦,但后天很幸福,但大部分关系死在了今天或者明天。

前几天我用这些问题自测了一下。很高兴的发现,所有的问题现在都通过了(是现在,不是过去,也不代表将来)。必须诚实点说,在两个漏斗上小小的卡了一下就过去了。=)要知道,这个对我来说并不容易,不太长的时间以前,我认为有很多问题是不能够通过的。当时如果我只是相信我的理智我的大脑,就已经暂停或者放弃了;但我相信了我的直觉,也就是相信了我自己本身。

昨天晚上闲着,我还问了女友这上面的一些问题(太简单的就没有问),她的回答也是:

Sure!

大家有什么好的想法分享呢?我们也可以在接下来的文章中讨论一下怎样决定是否要开始 一段恋爱关系,也可以把文章分享给更多的人一起参与讨论。
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这篇文章参考了steve pavlina的博客 。

《死亡诗社》:个人主义在悲剧中永生

2009年10月6日

I went to the woods

Because I wanted to live deliberately

I wanted to live deep and suck out all the marrow of life

—— THOREAU(1818-1862)

威尔顿预备学院的教育是我们所受教育的专业升级版。正因为我们小学中学的洗脑式教育太成功,在我上大二第一次看这部影片时,竟然没有觉得这种僵化、死板的威尔顿预备学院教育有什么不妥,甚至对它美丽的校园和庄重神圣的氛围带有深深的羡慕。但从磨灭个人主义萌芽、对孩子进行集体主义洗脑的角度看,这种教育和我们的教育没有本质的区别。

社会学有一个观点,一个社会每一代儿童的到来都像一群野蛮人对现有文明的入侵一样,所有的教育体系无一例外选择了对新一代进行或多或少、或明或暗的洗脑;肯定有其合理性,但又值得深度探讨这种洗脑的方式和程度。教育口口声声说是要把我们培育成改造世界的人,但连基本的批判性思维在我们的教育体系中都少之又少!

而故事的主角Mr.Keating则是体制中的异类,却是这些幼小心灵的拯救者。他一出场,每一个动作和每一句话语都泄漏出他的自由主义光辉。他带学生们在校史楼内聆听死亡的声音,反思生的意义;让他们在绿茵场上宣读自己的理想;鼓励学生站在课桌上,用新的视角俯瞰世界;在天台教他们在集体无意识的群体中走出属于他们自己个人的脚步……

而以Neil为首的学生们,在青春荷尔蒙和基丁老师的双重作用下,同样给我们上演了一出出卓越的个人发展戏剧。

作为一个由这么多个性鲜明的少年组成的集体,重新组建的死亡诗社承载的是自由和梦想。这两者看似离这些少年近在咫尺,他们在梭罗和莎士比亚的光环下狂欢,却看不到即将到来的各方阻力会将诗社连同自由与梦想一起葬送。

无法想象那个内向、有点口吃的Tod Anderson(补充一句,89年的Ethan Hawk 太萌了。。。)是顶着多大的压力在大伙面前读出他写的诗句,当他闭着眼将它的想象和内心的潜意识向周围世界发散时,同时从他内心溜走的还有恐惧本身……

帅气的Knox Overstreet受着“Carpe Diem(抓住现在)”的蛊惑,历尽千辛万苦追求Chris未果,尝到的不仅是拳头的滋味,还有初恋时那严重的自尊受挫。但在影片的末尾部分,他的真诚和勇敢终于打动了Chris……

接下来就是这部影片最大的冲突——Neil了。他来自于家教十分苛刻的中产家庭,优等生;与其说是基丁老师的思想影响了他,不如说是这种家庭环境下早就了他天生的叛逆血液,而在基丁老师这里得到了更加强有力的鼓励和验证。冲突看似很小:Neil想课余出演一部戏剧,因为了解父亲一定不准他参演,只有瞒着父亲排练和演出;他向基丁老师询问对策,基丁老师一如既往的鼓励他发展自我,但他没有采纳基丁老师与父亲沟通的建议。演出结束时,父亲因为Neil不听话而愤怒,提出了让Neil退学……

但Neil内心的冲突十分严重。让所有人想不到的是,当晚,他选择了自杀来结束这一切。之后,家长闹事,死亡诗社被封,而基丁老师当然成了最大的替罪羊而被学校开除。

悲剧已经无法阻止。个人主义当真就这样以悲剧收场吗?

个人主义与个人发展

个人发展的道路向来就不是一帆风顺的。我们的内心中充满了羞愧、内疚、冷漠、悲痛、恐惧、欲望和愤怒各式各样的负面情感。当你暂时逃避他们时,它们看似和你相安无事,但就像是埋藏在你灵魂内部的定时炸弹,不知道何时就会将你前进的道路炸得粉碎;当你与它们交战时,它们像顽固的幽灵,死死缠绕着你,你越挣扎就越无法摆脱;可是当你接受了它们的存在、带着它们向光明前进时,它们又像你背后的影子,那么虚无,根本无法阻止你的脚步。

个人发展最大的遗憾是,就算世界上有太多的人早就度过了这些负面的情感而掌握了理性和爱的力量,Neil、Tod,你和我,每个人,还是要把这所有亲身经历一遍。别人的方法无法遗传下来,你我只能沿着前人的脚步,以你我独有的姿态走过同样的个人发展之路。

而Neil的生命,却在中途终止了。第一次看这部影片时,我恨死了Neil的父亲和家人,恨死了这整个环境没有任何办法去缓解这冲突。但又能改变什么呢?

那么,是个人主义本身的问题吗?基丁老师错了吗?这些把握现在,鼓励学生追求理想,活出自己独特生活的理念错了吗?不是。个人发展到了追求理性和发展无条件的爱的新的阶段,个人主义是必须的,这样才有勇气屏蔽外界的干扰接受自己的人生使命并发展下去。但是,如果没有正视发展中的个人处于羞愧、内疚、冷漠、悲痛、恐惧、欲望和愤怒等等各式各样的负面状态中,而一味服用个人主义的猛药时,竟然会造成这么惨烈的个人灾难。。。

我甚至能体会Neil临死前的无尽绝望。多么羞愧于背叛了自己,又因为自己无力改变这一切而冷漠。他需要的是一个心理医生,细心聆听他充满活力外表下的痛苦内心,让他接受现实,然后慢慢增强个人的力量,寻找进一步发展的时机;而不是需要一个个人主义的代言人,鼓励他扛着整个外界的压力继续“把握现在”“追求梦想”……

通过自我认知对自己现实的把握是个人发展的关键所在

个人主义的永生

影片的结尾,基丁老师最后一次进教室拿走他的个人物品,当他出门时,所有的学生一个个站了起来,一个个以基丁老师传授的方式站在桌子上,不管校长的阻拦吼出他们心灵的呐喊,也代表了他们将个人主义的旗帜传递下去的决心……

基丁老师应该有深深的遗憾,但也应该满足了。悲剧的产生无可避免,但不能否认他的理念和方法。有时候,正确的方法还是有得出错误结果的概率。随着学生们心智健康成熟,他们一定会理解“Carpe Diem”的意义,一定会勇于追求属于自己的自由和理想。个人主义是勇敢者的游戏。个人主义者为了胜利,能够承受失败和牺牲;他们是角斗场上的战士,永远不能和那些不知胜利为何物也不知失败为何物的冷漠胆怯的人相提并论!



个人发展的层级

2009年10月5日

在David R. Hawkins的Power vs. Force一书中,有一个自我意识层级体系。我没有看过这本02年的畅销书,本书也没有中文版面世。下面关于这个自我意识层级的描述来自 Steve Pavlina 的博客中的书评。

十七层级介绍

个人发展自我意识层级由低到高分别是:羞愧、内疚、冷漠、悲痛、恐惧、欲望、愤怒、骄傲、勇气、中立、自愿、接受、理智、爱、欢乐、平静、启示。

我们的精神状态在这些层级中不断的跳动,但通常有一个占主导地位的常规状态。如果你在阅读这个博客,很大的可能你至少在“勇气”这个层级中,因为如果你在一个更低的状态,你的意识里几乎不会对个人发展产生任何兴趣。

我们一起浏览一下这些层级,下面的一些描述主要集中于从“勇气”到“理智”的范围,这是我们大多数人所在的区域。这些描述来自原作者David R. Hawkins和Steve Pavlina,也有我个人的一些改动。 David R. Hawkins认为这个体系是用对数模型建模的,层级越高,到达此层级的人数呈对数分布显著减少。每一次层级的提升都会伴随着你人生的巨大改变!

羞愧——活着像是一个耻辱,仅仅比死亡好一点点。在这个层级的人很可能有自杀的打算,或者有成为连环杀手的潜质。生活的中心是自我仇恨。

内疚——比羞愧前进了一步,不过可能仍然会有自杀的想法。在这个层级的人把自己当作罪人,不能原谅自己原先的罪过。

冷漠——感觉没有任何希望或者自视为受害者。这是一个心理学上称之为习得性无助的状态。

悲痛——这是一种感觉不断感到悲伤感到失落的状态。处在这一阶段的人很大的可能是因为失去所爱的人而消沉。玛丽亚·凯利的一首<bye bye>可能会缓解这种遗失所爱的伤痛。

恐惧——认为这是一个危险的世界。心理学中的迫害妄想症,一种偏执。通常想要从这个层级摆脱,大多还是需要外界心理救助,或者自身具有超强的自我认知;通常如果没有外界和内心的干预,会在这个层级停留较久。处在这一状态的人大多有一个受压迫的童年。

欲望——这里不是指想确立并达到目标的欲望,而是一种包含某某成瘾、奢望、色欲的状态,对象往往是对金钱、外界认可、权力、名声、美色的不当追求。当然烟瘾、酒瘾、药瘾也包括。

愤怒——来自较低层级的欲望无法满足而产生的挫败感。这个层级既可以刺激你向高层次发展,也可以使你驻留在仇恨里。在一个控制与被控制的关系里,我们经常看到一个愤怒的人和一个恐惧的人。

骄傲——第一个是你感觉到好的一面的层级,但还是这种感觉还是虚幻和错误的。它依赖于外界环境,如金钱、声誉等,所以是脆弱的,容易受到攻击和伤害而产生沮丧。这种骄傲会导致民族主义、种族歧视和宗教战争,比如纳粹和某某某原教旨主义。处在这种状态下的人会把别人对你的信仰的攻击当成是对你自己的攻击。伯特兰·罗素说:“我是不会为自己的信念去死的,因为我不能肯定自己是对的。”

勇气——拥有真正力量的第一个层级。这是你把人生看作是刺激与挑战而不看作是是无法抵抗的开始。你也开始对个人发展有了一点点兴趣,虽然你不认为它是个人发展,而是技能学习、职业进展、受到教育等等。你同时开始认为未来会是过去的改善,而不是过去的延续。

中立——这是一个自由自在生活的状态。它是灵活的、放松的、独立的。你不需要证明什么;无论发生什么,只需应对就是了。你的人际关系也是安全的,和别人相处得不错。很多自由职业者在这个舒适的状态中,满足,甚至有点懒散。既能满足自我需求,又不会太艰难。

自愿——现在,你可以更加有效的利用自身的能量,得过且过显得不够好了。你开始在意把自己的工作做好,你在考虑时间管理、成效性以及系统性,这些在“中立”时你基本上不会想到。这是你的自律和毅力逐渐发展的阶段。处于这种状态的人是这个社会的中坚力量,他们能把事情做好并不怎么抱怨。你是一个好学生,功课成绩不错;是好员工,能够出色完成工作。

接受——现在一个强有力的转换发生了,你开始了积极主动的生活。在“自愿”中你已经非常能干,但现在你希望把你的能力更好的发挥。这是一个设定并达到目的的层级。你开始接受你的人生使命,承担你在这个世界上应有的责任。如果你的人生出现问题,不管是工作、健康还是关系,你自己定义自己想要的结果并做出改变。你会更加清晰地看到你人生的整体绘图。这个层次的人会促使自己改变职业,开始一个新的事业,或者开始新的食谱等。

理智——这个层级上的人超越了低层级的情感,开始了清晰并理性的思考。当你达到这个层级时,你可以最大限度的应你的论证、推理这些理性能力。你拥有了发掘你天生能力的自律性和主动性。你时常看看这个世界,思索怎么更好的利用你的才能去创造,并做出有意义的贡献。这个层级的最高端,就是以爱因斯坦、弗洛伊德和罗素等人为代表的科学家、哲学家们。很显然,很多人一辈子也达不到这个层级的最低端。

爱——或者说是无条件的爱。一种对自己和所有万事万物存在连结的永恒理解。同理心。在“理智”层级,你为你的头脑服务;但终究会走入一个过度智能化的死胡同,比如机器人灾难。在pixar的经典《WALL-E》中,你可以清楚的感到一种无处不在的无条件的爱,当然以瓦力对伊娃的爱为代表。你需要一个更广阔的环境,而不是仅仅局限于“理智”本身。在“爱”的层级中,你把你的头脑、你的天份和各种能力用在服务于你的内心;不是你的情感,而是一种对与错的意识,你的良心或者道德心。这是你对人生真正意义的醒悟,是整个一生对人性本身的贡献。这个层级下你的动机是纯粹的,没有被自我的欲望腐蚀。想一想最高级别的爱,甘地、特蕾莎修女、曼德拉……这个层级你将开始被一个比你自身更伟大的力量所指引,你的直觉异常强大,对人性是释然的。本书的作者表示一生中达到这个层级的人,两百五十个人中有一个。

欢乐——一种无处不在的、无可动摇的快乐。埃克哈特·托利在《当下的力量》中描述了这种状态。一个圣人和灵魂导师达到的状态。跟处于这种状态的人接触已经可以让你感觉不可思议了。处于这个层级的人受到的是与生命源头的同步和直觉的指引;由于自我意识的丰富和扩张,已经不需要再确定目标、制定计划了,是一种真正随心所欲的状态。濒临死亡的体验可以让人暂时达到这个层级。

平静——连欢乐就不是必须的,一种灵性的超越。作者表示一千万人中有一个人能达到这个层级。

启示——最搞境界,神性。耶稣和释迦摩尼达到的状态。当你想到他们,就已经会是你增强自我意识了,我们称之为宗教的力量。

网上也有个介绍这本书的帖子。摘录如下:

羞愧的振动频率是20,非常低频。内疚的振动频率是30,人们往往利用制造内疚感作为操纵或惩罚的手段。冷漠的振动频率是50,贫困、失望与绝望显示一个人处于这种意识层面。忧伤的振动频率是75,有些人长期陷入在忧伤中,他们为失去的人、事、物感到哀伤,并极其依赖别人。恐惧的振动频率是100。欲望的振动频率是125,愤怒的振动频率是150,这是最高的负面频率。 勇气的振动频率是200,从这里开始进入正面能量。 从200振幅开始,便是迈向明心见性的旅程,那些振动频率在500至1000的人,即是上师或化身的导师。

重点是,同频段的人或事物,会产生共振。这就不难解释为什么社会会发生集体无意识。其实这些层次不仅适用于人,也同样适用于一些物、事件甚至社会。

当然我们会想到在我们实际人生中,一部分生命处于和其他部分不同的层次和状态中,但我们还是能够得出自己目前所处的整体状态的结论。你可能处于“中立”,但还是会有“欲望”层级中的烟瘾。我们也会发现自身处于较低层级的那一部分会拖你的整体的后腿。同样在“接受”状态下的你,因为阅读一本书引起的思考将你的一部分带入了“理性”的层级而感到备受鼓舞。在你的生命中,哪些部分拖累了你,而哪些部分鼓舞了你呢?

我的自我意识层级经历

我非常喜欢这些层级的体系,是因为我可以从我自身个人成长的旅程中找寻到它们的印记。

在我记忆中成年前的大多数时间里,我都处于“冷漠”或者“恐惧”的层级中。体会不到爱与被爱,对自已的欲望与需求和别人的欲求都无动于衷;同时害怕自己被抛弃,害怕没有人喜欢自己,经常对外界可能的一点点关爱产生强烈的渴望。在《我的个人发展之路 一》中提到了我童年受到控制的经历以及一部分母爱的缺失造成了这种习得性无助。在高中时代我到达了“骄傲”这一层级;我是我们高中成绩最好的学生,自己也有很大的动力参加体育及其他活动并取得成功,我开始以来这些外界定义的成功。那是我最爱看的书是《世界上最伟大的推销员》,这本书英文版甚至是我早读必背的。本科时代是我的内心变化与成长最快的时期,由于各式各样的挫折向下变化回到了“冷漠”,并尝试了“欲望”和“愤怒”,并最终通过艰难的心智成长达到了“勇气”。三年前毕业后随着我财务和生活渐渐独立,很快度过了“中立”和“自愿”,而到达了目前的状态:“接受”;这个一段困难的时期,我逐渐在各个方面摆脱了幼年成长的阴影(包括感情方面、重新建立内在的评价体系以及克服抑郁和拖延症等等等等),接受我生活的现状,并从现状出发重新规划我的生活;这个过程中,最重要的是经历本身。现在我正在寻求向“理性”这一层次的跨越,这个博客就是我现阶段个人发展的重要途径。我知道每一次跨越都需要很大的心智力量,所以这次我早有准备。与前面的跨越不同,比起交流和阅读以及亲身体验,我更注重分享我的内心成长。

个人发展与自我意识层级

我们的内心很自然在每一个时间段里都会在多种层级(正常情况3~4个层级)中不断波动。但当巨大的外部压力来临时,你的反应会显示出你目前所在的层级。你是会因为恐惧而退缩,还是会因为愤怒而变得歇斯底里,还是因为骄傲而变得有防御性,还是可以顶着压力坚持自己?我的反应是会对产生压力的前因后果详细分析,然后接受挫折并做出应对。

外界环境的选择会对我们的自我意识产生较大的影响。当你处于“理性”状态时,经常看电视一定会暂时降低你的自我意识,因为电视里常常是“冷漠”、“恐惧”、“骄傲”、“欲望”、“中立”这些层级的内容。阅读、写作和演讲将会是更好的选择。

那么如果跳过一个层级直接到下一个呢?假设你想直接达到“理智”这一层级。如果你没有在“自愿”这个层级中学会自律或者没有在“接受”这个层级学会设定并达到目标,你的理智将会是混乱的或者发散的,不能将你的心智最大限度发挥。如果你的“理性”没有达到一定的水平,你的“无条件的爱”将会成为欺骗的牺牲品,或者根本用不到正途。

有时候不在一个层级的人交流是比较困难的。比如说,与强烈的民族主义者(这个方面他们处于“骄傲”层级)讨论民主和政治是处于“理性”层级的人要回避的,“骄傲”的人会将你对他的民族所处的社会的批评看作是对自己的攻击,从而很可能引发辱骂。换个角度讲,当你真正上升到了新的层级以后,你会觉得原先的自己的心智是幼稚的,比如说一些不必要的恐惧和错误的骄傲。一个达到“理性”层级的人会觉得原先在“自愿”层级下的自已像一只围着磨转了一圈又一圈的驴子,你是一个好的员工,好的学生,可你需要一个更好的方向。

起源于100多年前弗洛伊德的传统心理学(精神分析、认知疗法等)是用来医治的,如果我们想从羞愧、内疚、冷漠、悲痛、恐惧、欲望等层级中指出,心理咨询是最好的方式;而1998年萨利格曼创立的积极心理学(幸福学)则是能促成更高层级提升的一门学问。其实我们在阅读、看电影、听音乐等各种体验中会不断接触到传统心理学和积极心理学的内容。

现在这个世界,据本书的作者统计,有85%的人生活在“骄傲”及以下的层级中。可以想象一下如果人们都进入到“接受”以上的层级,将会多么美好=)但这太不现实了。

请用一种开放的心智来看待这个层级体系,不勉强自己一定要超越,但当时机成熟时,也不要放弃跨越的机会。每一次心智升级都会伴随这生活全方位的改变,而改变正是太多人不愿意看到的,但个人发展又是我们一生的追求。

心理咨询和自我认知是较低层级的拯救。

而个人主义,则是较高层级飞跃的唯一途径。因为站的越高,就越孤独。

接下来,我想写一篇关于个人主义的影评,影片是《死亡诗社》。

30天成功

2009年10月4日

首先我们讨论”成功”,它的定义wikipedia上有三条:1、一种社会地位 2、达到一个目标 3、”失败”的反义词。

我们讨论的是达到一个目标。这跟“成功学”、“成功人士”的定义完全不同,“成功学”是教你达到一种社会地位。

一个非常有效的个人成长工具就是“30天试用”。原先这是一个共享软件的概念,你可以下载一个软件的试用版,在被要求购买完全版软件之前没有任何风险和责任的使用30天。这也一个非常好的发展新习惯的方式;最好的一点是,它再简单不过了=)

好了,假如你想开始一个每天锻炼身体的新习惯,或者想结束一个–比如说吸烟–坏习惯。我们都知道开始的几周是最困难的。一旦你克服了惯性,继续下去就更加容易一些。

我们经常主观想象做出的一个改变会是永久性的——甚至在我们还没开始之前。这种想法多少有些疯狂,在你还保持着旧的习惯时却想做出重大的改变并在你生命中剩下的每一天坚持下来。事实是,你越想永久性改变,你越站在原地不动。我们是人不是神啊=)

但如果你只想暂时——比如说30天——改变一下,然后你完全可以自由地回到你的旧习惯中去呢?这看起来不太难吧。我们坚持锻炼30天,然后退出。我们保持桌面整洁30天,然后想怎么乱放就怎么放。我们每天阅读一个小时,然后回到看电视的旧习惯。

你能做到吗?其实这样仍然需要一些自律和自我承诺,但比永久的改变要求低很多。你被剥夺的习惯和权力只是暂时的,你甚至可以倒数自由的时间,30,29,28…… 这30天,你还是会比什么都不做得到更多好处。这仅仅是你一生中的一个月而已。

现在你已经完成了一个30天的目标了,接下来会发生什么呢?首先,你在建立一个新习惯的道路上已经走得足够远了,保持它比开始时要容易一些。其次,在这段时间里打破了你沉溺的旧习惯。第三,你有了30天的成功,给了你继续的自信。第四,也是重要的一点,30天的尝试给了你一些结论和反馈,让你可以了解到如果继续下去你将得到什么,更多的事实可以让你至少做出更好的长期决定。

就算你没有准备好做出永久性的改变,你还是可以免费延长试用期到60天、90天。时间越长,你就越容易把这个新习惯保持一生。

30天的试用的另一个好处就是可以让你尝试是否你真想把这个新习惯继续一生。比如你可能想试一个新的食谱,但你不知道它对你来说是不是太严格了。如果你的新习惯不适合现在的你,就停下来吧。以后也许适合。就像用了30天的共享软件你不想再用了,就删掉好了,这也没有任何伤害和负作用。

我尝试过许多30天试用的习惯。比如每天阅读一小时,现在已经成了我每天必不可少的习惯了,在等待时,在工作空闲期,在睡前;现在往往会阅读更多的时间。比如每天记日记,现在网上流传的“晨间日记”是一样的,就算有天实在没时间记,我后来也会习惯性的补上。

我也有很多30天试用失败的经历,或许比成功的更多。比如健身就是我目前没有坚持下来的,因为我时间安排的方面还存在问题,根本保证不了每天的锻炼,我更偏向于不固定时间的锻炼。比如早起,也总是无法成为一个长期习惯,虽然我知道早起对我非常有好处。我想我还是会尝试这些的。

30天的成功,同时也是一种锻炼自律能力的方式。我们不可能一口吃成胖子,我们不可能去一次健身房举起一百多镑的杠铃,我们不可能跑一次就完成万米跑,我们同样不可能一次就获得超强的自律能力。需要一步步的积累。

接下来,我的“30天试用”的内容是坚持每天至少一篇博客。这对我新上线的“冯晗的个人发展博客”来说非常重要,因为初期的内容不多,博客急需充实。而且不间断的锻炼我的写作能力也会为我接下来长期写作打下最好的基础。好处真的太多了……=)

我把这个目标写下来,也是为了寻求支持和鼓励。

尝试一下这个“30天试用”的方法吧~如果你正在开始一个“30天试用”,请在评论中分享一下你的目标。我和你一样,正处在一个“30天试用”的循环,目前的目标是每天写一篇文章=)

我的个人发展之路 一

2009年10月3日

这个网站的目的是帮助你成为一个理性自觉的人。这包括共同探索并接受你的人生目的;激励你,使你感觉更动机明确、充满能量且更富有激情;帮助你除去损耗力量的负面关系并建立一个充满爱和支持的关系网络;一起探讨如何通过做你爱做的工作和事业来获取稳定的收入达到财务自由;并且鼓励你对人类做出真正的贡献——最终你可以发自内心的认识到这就是你应有的人生。

在我已经历的生命中的大部分时间里,我不是一个自我意志强烈的人,甚至自我控制很差。我们从困扰我多年的“拖延症”说起吧。在讲述之前先说结果,最近几天,我觉得自己终于解决了这个问题!这对我非常重要。

拖延症的外因

作为一个普普通通的经历了中国从小学到大学本科的学生,我想我的学习经历跟你没有什么太大的不同。我们所受的教育不鼓励我们每个人的特殊性并发挥每个人的专长,而是像一部流水线的机器把我们做成同样的产品。大部分课程都不难。就拿英语科目来说,学习的各个阶段要求掌握的内容(比如词汇量)根本与适龄学生的正常语言水平不相称。李笑来老师在他的文章失败的英语教学体系中有精彩的说明。再比如数学,进度真的是太慢了,由于低估了学生的能力才会出现那么多的“奥数班”等等相似的体制外问题;如果高中多讲授一些微积分的知识,物理也不会显得那么难了。

对于一个感性思维与理性思维都不差的人来说完成学业根本不是一件非常困难的事;但如果你特点比较鲜明(天才都是这样),比如的数学或者语言能力或者别的什么不是特别好就是特别差,你会感到其中的一些课程根本无法通过(其实就像让兔子学跳高让青蛙学短跑一样)。结果就造成了把天才或者通才教成庸才的局面。

而我恰恰是一个没什么特长但感性思维与理性思维都不差的人。学生生涯中的几乎任何课程对我来说都很简单。各科作业用很短的时间就可以搞定,考试不用备考或者突击一下就可以过。比较极端的例子是:小学初中我凭着对数学的一点点兴趣,所有数学考试几乎轻而易举满分不说,还得到了许多数学竞赛的一等奖甚至满分;高中凭着自学的美语口音和广泛听说成为了极少数摆脱哑巴英语的异类……这些,本来是教育体制应该要求或鼓励的,却成了自我激励和自学的内容。

由此产生的问题主要有两点:1.青少年时的诱惑那么多,如果学习方面自我激励不够(大部分青少年会遇到这个问题),学业就自然而然混过去了;2.很多人养成了拖延的毛病,反正留到最后一刻还是可以完成,其他时间玩去呗。我就是这样。中学阶段对数学早已没了兴趣,漫画、武侠小说、红警、星际和篮球当然更能使我全身心投入;学习虽然一直拖延,但还是会有好的考试成绩。

拖延症真正对我的学习和生活产生影响是在我读大学的阶段。现在想来,虽然我高考成绩优秀,但我当时其实并不完全具备读大学的条件。一个原因是因为我没有明确的方向,没有足够的专注力和自制力;另一个原因是我有拖延的习惯。 我毕业于华中科技大学电子信息工程系。通信专业的课程相当具有专业性,需要你系统性长时间的投入。而我形成的习惯是拖到最后时刻才去做。虽然我没挂过任何科目,平均成绩也属于优等,但重点是:四年下来,我没有系统学到任何东西!虽然我是通信专业毕业的,但我自己知道我根本不专业。因为我没有投入精力,没有掌握通信的知识体系,根本没有接受自己通信人的角色,令我对即将到来的工作产生强烈的不安和恐惧!一方面因为没有兴趣使我做不好事,另一方面因为我做不好而更加没有兴趣,从而产生恶性循环。

还有一个例子是我大二到大三备考GRE。TOEFL由于吃老本,没怎么准备考了六百二十几分,还算是通过了。而GRE这么“变态”的考试,就需要系统的准备。从两万单词到多学科的阅读理解,从生涩的学术论文式语句到需要很强批判思维能力和逻辑的Issue\Argument,都需要重新学习,慢慢积累……还是由于拖延和自制力不足,最后我只得到了verbal 400 数学800 作文 4分的成绩,显然是不够的。

我本科阶段的混乱可以说是天昏地暗,现在看来那确实是一段黑暗的时光。由于拖延症和自制力不够造成学业荒废,每天逃避在魔兽争霸游戏里,从早到晚。有健康一些的时光,逃避在美剧、篮球、“杀人”聚会里。内心的空虚只有自己知道。但我并不孤独,因为许许多多的人都有相似的经历。

直到工作,拖延症竟然延续着它的威力。按时提交不了工作任务而挨客户骂是家常便饭,与同事沟通不力,由于经常推迟deadline跟上级的关系也不好。拖延症已经严重影响到了我的职业生涯。但我竟然还迟迟无力改变这一点!

拖延症的内因

我母亲是一个控制欲非常强的人。从小她督促我学习,甚至指导我的学习内容。但由于我当时没有学会自学,没有足够的自制力,也没有培养出对她安排的学习内容的兴趣,向来都是抽一鞭子走一步。很多时候我没少挨打。这一点,我知道我同样并不孤独,许多人的童年都是这样过来的。由于孩子时代我的弱小,没有直接反抗的勇气;拖延,很遗憾,也就成为了我唯一可以反抗的方式。母亲想让我做的,我偏不做;而直接表达我的愤怒,可能招致更加严酷的对待;既然不能不做,就拖延到最后再做。这么幼稚的逻辑。幼年时代的我通过拖延来获得自己那少的可怜的控制感,以逃避对愤怒和无助感的恐惧。

看,至少是在那时,拖延是有好处的。如果没有任何控制感,人会感到非常恐慌。为了不恐惧,我唯一能够控制的就是通过拖延来反抗一下了。至少拖延比恐惧好一些。

我至今清楚的记得七八岁时学校离家很远,我经常放学不坐校车回家而是让母亲来接我;美其名曰,学习任务太多忘记了时间,其实是跑到外面玩了很久,偏不做校车。校车司机也觉得我这小孩儿特坏,每次都因为等我浪费时间。看,拖延只是表象,获取自我控制感才是本质。

我内心中厌恶一切外界控制,厌恶一切别人布置给我的任务。最厌恶的是学生时代的作业,再比如工作中的deadline;家务就更不用提了,几乎是我和Iris争吵的源泉,她吩咐我要做的家务我大部分很难按时完成。我甚至以不按时交作业和打破deadline为乐。这种状态一直延续到了……

前些日子。我看了一本书“Now it all makes sense” 作者通过十个心理咨询的案例来讲述这些人自我认知治疗的过程。第二个案例里的律师的职业生涯差点毁于“拖延症”;他因为一个案子的材料迟迟不提交给法官被判藐视法庭加罚一万美元并给予吊销律师资格证的严重警告。相同的经历,相同的处境,又追溯到相同的童年……又是童年的压迫!

当我不再逃避拖延这个问题,而是真正面对它时,才会发现“拖延”只是我小时候的小把戏,它是我用来对抗强力压迫,用来逃避愤怒和无助而产生对自我的一点小小的控制感。

生活在各式各样的关系和团体及社会中,不可避免会有外界强迫你做事,同时你也会强迫他人做事,我们把这些称为责任、义务等,一切社会关系都是这样运转的。我们甚至规定了许多道德以及法律条款来规范这些“强迫关系”,如“敬业”与“玩忽职守”。我们会认为律师按时提交诉讼材料给法官是应该的,学生按时提交作业也是应该的,家务互相分工同样是应该的,除非你有特殊的理由不这样做。如果这种“强迫关系”真的已经超过了它应有的程度,你自然可以通过沟通、表达愤怒甚至终结关系等一系列方式解决它。而拖延,一定是那最没有成效的逃避方式。

换一种方式来说,经过许多年的个人发展,我的心智早已强大到用许多方式来实现自我控制感,而不是沿用幼年那可怜的“拖延”方式。

但直到现在我才真正认识到这一点。习惯的力量这么强大,可以想象,如果不是工作与生活中因为我的拖延引起了许多大的问题,我还是不会放弃原有的习惯。就像如果不是身体有了重大的疾病,我们总是想不起去健身一样。

上面分析了我的拖延症产生的外因和内因,直到用自己的心智解决了问题为止。这个过程就是:

自我认知

其实并不是通过阅读一本书,或者知晓了一个理念就可以达到自我认知治疗的目的。自我认知是一个长期的过程,比如我的拖延症从开始严重影响我的生活直到我解决它这个时间也有好多年了。自我认知需要你对自己的现状有精确的把握,不带感情色彩地评价你自己的内心,以及足够的自制力和执行力做出改变。其中对自己现状的把握是基础。有很长一段时间,我一直强迫自己不能拖延,要按时提交,甚至有了很清晰的改变拖延路线表但时间不长又回到了原点,原因就是我无法把握产生拖延的真正原因。

而自我认知也是个人发展的重点。要成为一个理性自觉的人,认识你自己是基础。

自己的内心确实接受了这些,有了准确的自我认知之后,就可以慢慢体会拖延症逐渐离开的感觉。因为你会觉得拖延甚至不是问题;就像本来就不拖延的人,拖延对他来讲就不是问题。拖延本来是一种逃避的方式,可现在你连要逃避的对象都没有了。

再看以前的拖延状态下的自己,会发现自己用拖延来作为处理问题的方式其实真的没有任何意义。

这个成长中的个体看以前的自己会觉得很幼稚是一个道理。

你的内心真正接受了新的方式,是不会在困扰于原先幼稚的方式的。

这就是个人发展的意义。

www.fenghan.net这个域名注册到现在已经5个月了,可我迟迟没有开始这个以“个人发展”为题的博客。这个节假日我再也不能拖延下去了,也作为自我治愈拖延症的检验,我给自己定了一个小目标:3天内建立起这个博客(用了一天已完成),30天内每天至少写一篇文章来充实我的博客。这就是我们下一个话题:

30天试用。

又一个开始

2009年10月2日

一年前的今天,我的一个朋友选择在我家过生日,顺便聚集朋友们来参观我和Iris上一年购买刚入住的新居。家里一切都是崭新的,简约的设计风格,大部分宜家购买的家具,新款的液晶电视,甚至还有淡淡的装修味道混杂着浓浓的火锅味……

但我知道崭新只是表象。大家的热情也掩饰不了我内心里的阴暗。我用了“阴暗”这个词,其实我更想用“死灰”。

那时,我和Iris刚经历了我们在一起两年来最大的感情波动,或者感情灾难;我的工作一塌糊涂,两年来没有任何进步,除了耗尽工作的热情;我和父母之间隐藏的问题迟早要暴露;因为购买新居和装修,我早已债台高筑,股票伴随着股市崩盘也亏了很多;伴随着这些,我能感到身体已经弱到撑不下一场篮球赛,我的内心也处于抑郁状态……我恨不得立刻摆脱掉这一切,什么我都不想要了……

一年后的今天,我什么都没有摆脱=)。我和Iris早已和好如初,经过我们一年的经营新家已经足够温馨,我们在一起能够体会到精神上的愉悦和富足;工作还是那个工作,但我的心态已经调整好了,至少是可进可退,收入也逐渐增加,上班太远的问题也通过开车上班解决了;父母更是我无法“摆脱”的,但当我正视我跟父母之间的问题时,问题本身却慢慢退缩了;财务问题也逐渐好转,我们在上海交大闵行校区正门口开了一家绝味鸭脖加盟店,作为一份补充的收入;……

这一切的变化,都是因为我在人生中最艰难的一段时间没有逃避苦难,而是接受苦难,在苦难的历程中让自己成长。

这段经历中,对我帮助最大的是心理自我认知治疗和Steve Pavlina 的个人发展理论。这也是我开始写这个博客的目的,将这些知识和理论与屏幕前的您讨论与分享,并在这个过程中继续我的个人发展之路。

在以心理学、社会学与哲学为基础的个人发展浩瀚的海洋里,作为初学者的我只扬帆航行了一小段里程,就来到了一个新的世界,我们是不是可以通过深入的探索从而期待更多呢?目前没有确定的答案。但探索已经从现在开始了!

但这个航程注定艰险。人生苦难重重。认识到这一点,才有获得幸福的可能。