冯晗的个人发展博客

这篇作为“如何恋爱”系列的完结，和上面的文章一样，不期待能立刻解决问题，只是分享一些思路和原则。

“要不要修复”和“如何修复”

比“如何修复”更重要的问题是“要不要修复”，也就是是否要结束这段恋爱。这个问题在本系列第一篇文章《怎样决定是否要结束恋爱》中有过很多讨论：我们抛弃了理性的优缺点分析，用一些问题来度量爱情，从而得到近乎于直觉的答案来回答是否要结束恋爱。这些问题毫无疑问涉及到了感情的本质。
有意思的是，实际上这两个问题是相辅相成的。如果你真心决定了要修复你的恋爱关系，那么你就会千方百计去寻找“如何修复”的答案；如果你懂得了“如何修复”（成为修复恋爱的行家），那么你可能更坚决要修复你的恋爱关系，因为你擅长这个。=）就像你的某样物品坏了，如果你坚决要换一个新的，你就不会考虑怎么修它；如果你已掌握了修好它的方法，你就没有必要再买新的。

核心：爱的重建

感情为什么会破损？是因为两人之间没有爱了。不管爱是逐渐淡了，转移到他人身上了，还是被别的情绪所取代了，总之是爱的缺失。
所以恋爱关系的修复的核心就是爱的重建。
爱的重建既简单又复杂。说它简单，是因为只要给对方足够多的被需要的爱就好了。它的复杂性同样在此，不管你付出了多少爱，重点是对方得到了多少爱；如果你给的是对方需要的，那么爱的重建很容易，如果你付出了你的所有对方也不需要，那么这段关系永远无法重建！

爱情的蛮横和残酷可能也就在于此。如果ta需要的你根本给不了，为何不愿赌服输呢？
所以从某种意义上来讲，伴侣间的交流的目的中最重要的就是彼此了解对方的需要，并且满足对方的需要。其中也有两种途径，一种是由对方的需要为出发点改变自己（比如对方需要高质量的生活就争取早日实现财务自由吧），一种是努力改变对方的需要（比如说服对方高质量的生活暂时实现不了先跟我过苦日子吧）。
其实这些问题在恋爱的开始时就应该考虑到。如果感情的破损已经发生，很大的可能性就是再也无法弥补。所以，感情修复的难度非常大，你要做的是你以前没有做到的事，改变自己是一个很大的挑战；同时感情修复和挽回值得你付出任何努力，改变了自己和（或）对方，也会使彼此间感情进入一个新的平台，更加融洽，也更加靠近幸福了一些=）

恋外恋

感情的破损，爱的缺失是内因，恋外恋是外因或者结果。
这里我们用恋外恋来指代劈腿，其实用“婚外恋”也没有太大的差别。信任才是一切感情的基石，以婚姻为代表的承诺只能是信任的附属。
下面我们就看一看恋外恋中的那些关键词：宽容与谅解；勇气与担当。

宽容与谅解
宽容与谅解，有勇气有担当都是美德。美德的意思就是：大家都认为很好，可就是一般情况下做不到；大家还可能会因为自己做不到而去嘲笑做到的人。
恋爱是培养美德的重要途径。感情的持续，必然伴随着感情中的双方互相宽容彼此谅解。
所以，感情的解体，千万不要去怨恨对方的道德，也完全没有必要反目成仇；对方也是普通人，也会忘记那些美德，也会犯错而已。

翻看一些社会心理学的书籍就会发现，“喜新厌旧”、“追求新鲜感”、“追求刺激”就像刻在了人类的基因中了一样无法逃避。尽管如此，人们还是会一次次为上述种种短视行为付出代价。《泰坦尼克》中，万一jack没死，他们一不小心结婚了，谁来管帐，谁来洗碗，过节到公婆家还是回娘家？对方再来一次婚外恋怎么办？

理解了这些事本身是基因无法避免的，是否就能用宽容和谅解来面对劈腿的伴侣呢？大部分人可能认为自己做到了，而且因为自己的宽容产生了道德上的自我优越感。但是，宽容和谅解意味着什么呢？

如果意味着接受对方的过去和现实，双方真诚讨论出问题产生的原因和解决途径，把目光共同放在现在和未来彼此关系的重建和改善，往事到此为止绝不再提从而给予彼此最大限度的尊重，大部分人还会认为自己做到了宽容和谅解吗？

其实，感情中出现的任何问题，双方都是有责任的。恋外恋的种子早就种植在了贪婪、恐惧、怜悯、愤怒等不是爱的情绪中。给恋爱一个“独立”的开始，用“我和你”的互相依赖来保持恋爱并更新，并在恋爱结束前就用“是否要结束恋爱”中的那些问题来检验感情，就可以避免大部分的问题。只是大多数情况，我们在上述的一个或多个环节做的不够好。

改变需要勇气与担当

题外话：恋爱教科书有多重要

这几篇“如何恋爱”的话题都是开放性的，亲密关系这一领域也有着非常多的研究学者和书籍，大多都能起到非常好的帮助作用；这就像我们开车之前要去驾校，找个驾驶员教一下，至少开车上路前要知道交通规则吧！开车这么简单的事还要好好学习呢，大部分人却没有系统读过学过任何关于恋爱的心理学社会学等科普书籍，没有找一个好的恋爱导师，就在恋爱关系里拼杀的死去活来，超速、追尾、违章、失控。。。这种“怎么没人早点教教我啊！”类错误犯了又犯，然后又感慨世界上没有真正爱情……
如果你在恋爱时，就已经了解恋爱会出现这样那样的问题，了解解决那些问题的多种方法，或者至少是可以接受那些问题无法解决而带来的挫折感失败感呢？这时你就会发现，你的那些恋爱教科书要多重要有多重要。当然，小说和影视也能起到一定的代替书的效果，但学习的效率就比较低了。
任何方面的成功，都需要投入非常多的时间精力去学习去实践，更何况恋爱这么庞大的一个系统。

在第一篇《怎样决定是否要结束恋爱》中，我们抛弃了理性的优缺点分析，感情的事用情感来表达，所以用一些问题来度量爱情，从而得到近乎于直觉的答案来回答你是否要结束恋爱。
在第二篇《如何开始恋爱》中，我们先讨论了“恋爱”的先修课程是“独立”，然后讨论了两个人充满爱的共振究竟是什么样子的。
在第三篇《如何保持恋爱关系并更新》中，首先用好的软件来类比好的恋爱关系，然后是恋爱的核心价值——我与你（自爱也爱你，自尊也尊重你，自信也信任你），接下来介绍了改变对方的途径——通过改变自己开始，最后讲了一些异常情况的处理方式。
最后一篇《如何修复一段亲密关系》中，我们主要讨论了亲密关系解体的表现（主要是恋外恋）。并且提出了一些修复的原则。

　一段好的亲密关系就像一个好的软件一样。
　　
　　1. 好的软件一经发布，就开始了漫长的维护周期，它的生命力是由不断的修修补补来延长与完善的，停止维护就意味着这个软件已死；
　　
　　2. 好的软件以合适的内容和频率进行版本更新，更新太激进太保守，频率过快过慢都会造成不好的影响。长远点看，好软件经过长时间更新就像换了一个更先进更丰富的新软件一样，早已找不到原版的影子了。你无法想象最初版本的windows是什么样子的。
　　
　　3. 好的软件具有“鲁棒性”，不是没有错误（没有错误只是因为没有遇到），而是具有超强的异常（exception）处理机制。不管遇到多么严重的错误，都有一系列解决方案；或者可以容忍错误的发生不会导致系统崩溃。
　　
　　4. 好的软件不是没有替代品没有对手，而是往往有很强的竞争对手，除非这软件的类别太无趣太没有价值别人不想涉及；这对手有可能是先前的行业老大，也可能是后起之秀。好的软件没有被对手打倒只是因为它自身的成长以及包容性。就像微软从苹果的操作系统学了太多太多，如果没有先前的macOS，也就没有后来的 windows。
　　
　　
　　
　　从这四个角度看，亲密关系和软件相比确实没有太大不同。好的恋爱从一开始就意味着两个人的磨合，需要两个人一起修修补补，共同成长到彼此都认不出原来的自己；又有超强的异常处理机制，互相包容彼此的错误并一同改进；最后还能学习竞争对手的长处，来完善现有的关系。
　　
　　我与你
　　
　　
　　一个双方幸福最大化的恋爱关系，是“我与你”的关系，而不是“我与它”的关系。这个观点和理论，最初来自于马丁.布伯的《我与你》一书，心理学者、专栏作家武志红也对这个观点进行过分析：
　　
　　当我带着预期和目的去和一个对象建立关系时，这个关系即是“我与它”的关系，不管那预期或目的看起来是多么美好。因这个人没被我当作和我一样的存在看待，他在我面前沦为了我实现预期和目的的工具。我有预期和目的，ta同样也有。我有我选择的权利，ta同样也有。这势必引起冲突和对抗。
　　
　　譬如，无数妈妈说，孩子啊，我好爱你，但很多很多妈妈，其实对孩子的真实存在根本不感兴趣，这时，她们与孩子的关系就是“我与它”的层面，孩子成了她表达爱的对象和工具。于是，爱越深，越是枷锁。孩子能做的只有反抗这个用“爱”控制他的权威。
　　
　　
　　
　　恋爱关系中，“我与它”的关系是可怕的。因为没有人愿意成为一个为对方实现预期和目的的工具，就算因为幼稚暂时愿意，也总有一天会成长会觉醒。有控制存在的关系中，就缺少了关系本身的美；不管这个控制是用利益诱惑还是权威甚至是暴力。如果分手或者被拒绝或者一切伤害令你痛苦，就是因为你把 ta当做了控制的对象。而对方，是有对方选择的权利的。
　　
　　
　　
　　我放下预期和目的，而以我的全部本真与一个人建立关系时，我就会与ta的全部本真相遇，这种没有掺杂着任何预期和目的的关系，即是我与你的关系。以这一标准衡量，就会知道，“我与你”是很不容易的，前提是——看到并尊重对方的真实存在。而很多人连自己的真实存在都看不清。
　　
　　其实也没有那么复杂，就像王力宏的歌中唱的“爱你就等于爱自己”那样做就好了。自己喜欢自由，也给对方自由；自尊的同时也尊重对方，自己不想被控制，也不去控制对方。“爱情”问题，留给“爱情”本身来解决。对，前提是接受自己“爱自己”；有些人喜欢把自己整的可怜兮兮神经兮兮，也就感受不到爱情的美妙。
　　
　　
　　
　　恋爱关系不是终点。“我与你”的关系可以应用与整个世界里的任何人及万事万物。当你用心去观察去了解一朵花的本真时，它就会瞬间绽放出最绚烂的美。
　　
　　
　　
　　因为“我与它”是无处不在的，所以才会产生那么多的痛苦；因为“我与你”是短暂的，真实的爱情才那么珍贵，那么美妙。
　　
　　
　　
　　改变“我”，也改变“你”
　　
　　
　　
　　在所谓的恋爱秘籍中总会出现这样一条：“不要试图去改变对方！”这句话有点合情，但一点也不合理。如果现有的关系你并不满意（这种情况几乎是全部的），你要做的只有：1. 降低自己的标准 2. 换个关系 3. 用彼此都能接受的方式改变自己也改变对方，使双方达到或超出彼此的要求。
　　
　　
　　
　　首先，（1）是有问题的，因为恋爱关系的目的是使双方成长，降低了要求，也就剥夺了对方成长的权利。两个人谈恋爱谈了很久虽然很轻松很舒适但没什么长进，确实是挺遗憾的。人总要成长，现在轻松舒适安逸了，以后还是要经历成长的烦恼和痛苦，早经历总比晚经历好些。
　　
　　（2）没问题。可以这样做。但要考虑清楚：换个关系可能很好，也可能更糟；有时候不是环境的问题，而是你自己的问题，换个环境同样的问题可能还存在；柏拉图都说过了，在麦田里永远找不到“最大的麦穗”。
　　
　　
　　
　　所以，恋爱的维持与更新，还是要靠改变自己也改变对方。
　　
　　很多人改变对方不成功，是因为方法不对。如果你控制对方，强迫ta改变（例如“如果不XX，我们就分手”），这势必会导致相反的效果。如果你用摆事实讲道理去让对方改变，最大的结果是听完了该怎样还怎样。但如果你想让对方做到的，你自己先做到了呢？
　　
　　
　　
　　“如果你想要任何东西，你先把这个东西给出去。”就像你想收获一样东西，你必须先种下这样东西的种子。
　　
　　这就是《真爱密码》一书想表达的理念。这本书的作者之一格西麦克•罗区的故事非常传奇，他去印度做过和尚，蛮自在惬意，但他的上师对他说，你要做生意。他一开始不愿意，但后来一做就一鸣惊人，他做的是钻石生意，从一开始的3个人和一张桌子做到了拥有1万名员工和2亿5千万美元的年营业额。这也罢了，更离奇的是，他做了22年和尚后，他的上师说，你要有一个伴侣。他一开始也不情愿和恐惧，但后来找到了一个堪称完美的精神伴侣，也是这本书的另一作者克瑞丝蒂•麦克纳利，她漂亮、聪明、看得懂《金刚经》，而且中文、梵文和藏文都可以……总之符合格西麦克•罗区的一切期望。
　　他是怎么做到这一点的？就是“你希望伴侣做到的，你自己首先去做。”他在书中写道：
　　
　　如果你希望你的伴侣不再生气的话，你自己首先要停止生气，你自己先要停下来，不要等他停下来，他是你自己的一面镜子。你首先要停止愤怒。不要跟你的伴侣生气，也不要去求他，说你别生气，别生气，千万别生气……你只要熄灭你内心的愤怒。就这样子，你坚持做一两个礼拜，你的伴侣的愤怒就会消失，这就是阻止你伴侣愤怒的唯一的方法。
　　
　　事实就是这样，一点也不错。不要觉得这个太唯心了，因为我试过了。你如果没有试过，可以试一下再评论。这是个简单的道理，但往往最好的道理总是简单的。比你想方设法去改变对方又没有任何效果要强的多。
　　
　　所以，如果想让恋爱关系历久弥新，就要以改变自己的方式来改变对方。如果你想要任何东西，你先把这个东西给出去。
　　
　　
　　
　　异常情况
　　
　　
　　
　　踏上了“恋爱”这条船，就会发现“一帆风顺”只是一句祝福的话而已，而你的“心想事成”的自我幻觉会随着恋爱的深入一点点打破。但再想一下，这种克服了惊涛骇浪的经历和磨练不正是你在爱情的海洋里乘风破浪的乐趣所在吗？
　　
　　
　　
　　所以，不管发生任何异常情况，不要害怕也不要逃避，好好面对就是了。
　　
　　一般影响恋爱关系的问题主要有：新的吸引（crush）引起的嫉妒、别的吵架闹分手、恋爱和事业学业有冲突、财务冲突等等。如果恋爱的双方是“独立”的，可以比较容易解决。如果有困难，请重修“独立课”。
　　
　　
　　
　　这些异常情况大概会有：关系不平等（不平就会随时翻船）、权利和义务冲突、“恋外恋”（劈腿）、外界干扰、生活习惯差异大等等等等。
　　
　　
　　
　　如果恋爱到了谈婚论嫁的程度，那遇到的问题会更困难：（以下问题摘抄）
　　
　　要不要孩子？如果要谁负责？
　　
　　我们的赚钱能力及目标是什么？消费观及储蓄观会不会发生冲突？
　　
　　我们的家庭如何维持？由谁来掌握可能出现的风险？
　　
　　我们父母的态度有没有达到我们的预期？会不会给足够的祝福？
　　
　　我们有没有自然、坦诚地说出自己的性需求、性的偏好及恐惧？
　　
　　我们永远不会因为婚姻放弃的东西是什么？
　　
　　等等等等。
　　
　　
　　
　　如果范围再大一些：
　　
　　恋爱的双方到底是同意一夫一妻制（monogamy），还是喜欢一（多）夫（妻）多妻（夫）（polyamory，参见孙艺珍的电影《我老婆要嫁人》），还是真正喜欢独身（celibacy）呢？要知道，这些选择可是最根本的。
　　
　　
　　
　　有些问题，如“恋外恋”，我在下一篇《如何修复破损的关系》中会主要讨论一下，关于婚姻的问题，还有polyamory的问题，是我没有遇到的或者没有考虑好的，就不再讨论了。
　　
　　恋爱和婚姻是那么难的问题，为什么期待一两次就成功得到幸福呢？失败不也是很正常么？没有了解这些问题，就冲动地行动了，只是过后要为自己的幼稚买单而已。
　　
　　
　　
　　其实这个历经风雨的探索过程本身才是幸福的，我们不要那些容易得到的浅显的小幸福，容易得到也容易失去。=）你觉得呢？
　　
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　　部分内容来自武志红的博客 http://blog.sina.com.cn/wuzii
　　
　　另外，这本书太系统了。把亲密关系可能碰到的问题都讲到了。给满分吧。

　一个完美的恋爱，但完美仅限于开始。
　　　　
　　　　简单的开始
　　　　
　　　　开始比结束简单，也往往比结束美好。现实中往往都是这样。
　　　　
　　　　结束是非常复杂的。“从此王子和公主过着快乐幸福的生活”是在童话中才会有的结局，是给小孩子看的。保持童心没有错，但那也是经历过、成熟以后的返璞归真，但如果只有一颗童心就太糟糕了。

　　　　现实中开始的简单在于没有那么多的特殊性。只有小说才会有一个波澜壮阔的开篇，作者会设下许多谜题和陷阱；但别忘了小说虚构出来是为了吸引人的，跟现实没有什么共同点。
　　　　
　　　　恋爱开始时就像任何种类下棋的开局，就那么几种开局方式，初学者觉得很神秘，但只要深入学习很快就能研究透彻。除非你经历得少，才会觉得开始是最有意思的。真正有趣不是开始也不是结束，而是中间过程，就像棋局中的“中盘”，所有变换莫测都在其中，这时才是需要经验和技术、也最有挑战性的。
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　独立的自己
　　　　
　　　　既然开始那么简单，是不是随随便便跳个马或着当头炮就可以开始了呢？我想也不完全是的。
　　　　
　　　　在开始一段恋爱关系之前，如果有一个因素我们必须准备好，那就是要有一个相对独立的自己。我们都知道，恋爱的基础就是两个独立的(independent)人的互相依赖（Interdependence）。所以，独立在亲密关系中是那么的重要！
　　　　
　　　　这个独立的自己是这样的：拥有跟自己相处的能力，也建立起了自己的社交圈；虽然会孤单，但寂寞袭来不会害怕，而是早已习惯了跟寂寞打交道，会直面自己的孤独然后自己走出困境；有自己的兴趣爱好，也有自己的小事业，就算没有人在一起分享生活，就算没有恋爱关系，一个人也自得其乐。这个是最初版本的相对独立。
　　　　
　　　　有了独立的自己，就可以开始了。这样可以避免因为寂寞而恋爱、因为空虚而恋爱、因为任何不是恋爱的原因而恋爱这些典型错误。恋爱不会去解决这些问题的，因为这不是“恋爱课”内容（“恋爱课”的内容在以后的文章中讨论）。所以在修“恋爱课”之前，要确保已经修过了“独立课”；如果没有过，生活会在你修“恋爱课 ”的同时自动把你打回去重修，这是在给自己制造不必要的麻烦，每门功课都不容易，一起修只是让你挂科的几率更大些，然后恶性循环留在原地不能成长。
　　　　
　　　　独立的自己再发展下去，就是：不管怎样，不期待心想事成，失败了也不气馁，永远有召唤；你自己不只是一个人，而是像一支逐渐发展壮大的队伍一样，可以从一个连一个营发展到一个军，这样才能抵御外界的千军万马；有自己的坚持，甚至是“我和我骄傲的倔强，握紧双手绝对不放”！
　　　　
　　　　说到这种独立人格，正面教材我会想到令狐冲：世俗的恩怨是非在他的心中什么都不是，正派魔教又怎样，被利用被欺骗又怎样，功名利禄又怎样，什么都比不上自己敢爱敢恨，内心和谐统一。他的经历也是爱情对人生起促进作用的典型。
　　　　
　　　　反面教材我会想到张无忌：一直糊糊涂涂让别人安排，不知道自己到底要什么，爱情中被几个人爱来爱去，自己却无法取舍，独自苦闷。他是爱情拖累人生幸福的典型。
　　　　
　　　　爱的能力
　　　　
　　　　爱的能力不需要恋爱才能锻炼，我认为最好的锻炼方式是爱自己。只有首先爱自己，然后在爱另一个跟你一样独立的人时就简单了。
　　　　
　　　　爱自己之前要认清真实的自己，接纳真实的自己，包括所有优点和缺点。看不清真实的自己就去爱，是迷恋，是自恋。
　　　　
　　　　这也是独立那么重要的原因，除非是别的理由我们很难爱上一个没有独立人格的人，就算这个人是自己。
　　　　
　　　　两个人的共振
　　　　
　　　　两个人的共振是什么样子？看看《WALL-E》中的瓦力和伊娃就知道了。是否还记得瓦力喷着灭火器跟伊娃一起在漫天星空中缤纷起舞的场景？相信你也一定被他们感动！
　　　　
　　　　“一个振子，以自己的频率振动，然后以这个频率发射，然后经过外界介质的传播被另一个同频率的振子接收，然后产生共振。”这个是无线电的基本原理，也是吸引力的基本原理。
　　　　
　　　　一个人就是一个振子。我们以自己的频率发出我们的信息，同频的人接受我们的信息。也许很多人看到这篇文章，但真正想要接收到我发出的信息（这篇文章）的只有在某个方面和我同频率的人，这才完成了一次交流，其他人只是看看而已。
　　　　
　　　　爱情也是以同样的方式产生的。
　　　　
　　　　我们可以分析一下其中的问题：
　　　　
　　　　1. 自己的振动频率
　　　　
　　　　这个频率我们自己是可以改变的。如果自己无所谓随便以一个频率振动，就会随便吸引来一个同频率的人。如果你是依赖性的，最大的可能就是吸引来一个控制性的人；你依赖ta，ta控制你；我们知道这样的爱情并不太美妙。如果你是独立的，就会吸引来另一个独立的人，然后才会互相依赖，对各自的生活产生积极影响，完成共振。
　　　　
　　　　2. 发射的方式和能量
　　　　
　　　　我们发射的信息能否被接受，能被多远距离的人接受，是由我们的发射方式和能量决定的。首先，我们要有明确的目标，自己对要寻找的一类人有清晰的图像，就像一台发射机的天线对着某一个或宽或窄的方向一样；如果你只是对这周围随便发散，平均分配到一点的能量是很有限的，很多能量都完全浪费掉了。“上帝啊！赐给我一个女（男）朋友吧!”是完全没有用的。信息越具体，能量越大。
　　　　
　　　　3. 外界环境
　　　　
　　　　 这个因素是我们改变不了的，除非你换个环境。你发出的信息在传播过程中不同的环境有不同的损耗，而且还会受到各式各样的别人信号的干扰。
　　　　
　　　　4. 接受者的频率。
　　　　
　　　　别人愿不愿意和你一起共振，是别人的事，你能做的确实不多。除非你去改变ta的接收频率跟你一致；这几乎不太可能成功，我们知道改变别人非常难，就算可以改变，需要的投入也相当大。从这个角度来看，“吊死在一棵树上”确实不是一个明智的选择。我们如果对要寻找的一类人有清晰的图像，何必非要是某个人呢？这个世界比我们想象的还要宽广。
　　　　
　　　　克服了上面的一些问题，我们才能成功实现两个人的共振。找不到不要急，可以换个频率或者换个环境试试，或者干脆享受自己的独立生活（假设你已经修完了“独立课”）——“姜太公钓鱼–愿者上钩”。也可能你的“Mr./Miss./Mrs. /Dr. Right”还不知道你找的就是ta，也可能ta就在前方不远处转角就会遇到，也可能ta看你一眼给你一个拥抱就离开了……
　　　　
　　　　不要寄希望于运气，把自己能做的做好就行了。换个角度，这也是个锻炼独立、锻炼耐心的好机会。

I went to the woods

Because I wanted to live deliberately

I wanted to live deep and suck out all the marrow of life

—— THOREAU(1818-1862)

威尔顿预备学院的教育是我们所受教育的专业升级版。正因为我们小学中学的洗脑式教育太成功，在我上大二第一次看这部影片时，竟然没有觉得这种僵化、死板的威尔顿预备学院教育有什么不妥，甚至对它美丽的校园和庄重神圣的氛围带有深深的羡慕。但从磨灭个人主义萌芽、对孩子进行集体主义洗脑的角度看，这种教育和我们的教育没有本质的区别。

社会学有一个观点，一个社会每一代儿童的到来都像一群野蛮人对现有文明的入侵一样，所有的教育体系无一例外选择了对新一代进行或多或少、或明或暗的洗脑；肯定有其合理性，但又值得深度探讨这种洗脑的方式和程度。教育口口声声说是要把我们培育成改造世界的人，但连基本的批判性思维在我们的教育体系中都少之又少！

而故事的主角Mr.Keating则是体制中的异类，却是这些幼小心灵的拯救者。他一出场，每一个动作和每一句话语都泄漏出他的自由主义光辉。他带学生们在校史楼内聆听死亡的声音，反思生的意义；让他们在绿茵场上宣读自己的理想；鼓励学生站在课桌上，用新的视角俯瞰世界；在天台教他们在集体无意识的群体中走出属于他们自己个人的脚步……

而以Neil为首的学生们，在青春荷尔蒙和基丁老师的双重作用下，同样给我们上演了一出出卓越的个人发展戏剧。

作为一个由这么多个性鲜明的少年组成的集体，重新组建的死亡诗社承载的是自由和梦想。这两者看似离这些少年近在咫尺，他们在梭罗和莎士比亚的光环下狂欢，却看不到即将到来的各方阻力会将诗社连同自由与梦想一起葬送。

无法想象那个内向、有点口吃的Tod Anderson（补充一句，89年的Ethan Hawk 太萌了。。。）是顶着多大的压力在大伙面前读出他写的诗句，当他闭着眼将它的想象和内心的潜意识向周围世界发散时，同时从他内心溜走的还有恐惧本身……

帅气的Knox Overstreet受着“Carpe Diem（抓住现在）”的蛊惑，历尽千辛万苦追求Chris未果，尝到的不仅是拳头的滋味，还有初恋时那严重的自尊受挫。但在影片的末尾部分，他的真诚和勇敢终于打动了Chris……

接下来就是这部影片最大的冲突——Neil了。他来自于家教十分苛刻的中产家庭，优等生；与其说是基丁老师的思想影响了他，不如说是这种家庭环境下早就了他天生的叛逆血液，而在基丁老师这里得到了更加强有力的鼓励和验证。冲突看似很小：Neil想课余出演一部戏剧，因为了解父亲一定不准他参演，只有瞒着父亲排练和演出；他向基丁老师询问对策，基丁老师一如既往的鼓励他发展自我，但他没有采纳基丁老师与父亲沟通的建议。演出结束时，父亲因为Neil不听话而愤怒，提出了让Neil退学……

但Neil内心的冲突十分严重。让所有人想不到的是，当晚，他选择了自杀来结束这一切。之后，家长闹事，死亡诗社被封，而基丁老师当然成了最大的替罪羊而被学校开除。

悲剧已经无法阻止。个人主义当真就这样以悲剧收场吗？

个人主义与个人发展

个人发展的道路向来就不是一帆风顺的。我们的内心中充满了羞愧、内疚、冷漠、悲痛、恐惧、欲望和愤怒各式各样的负面情感。当你暂时逃避他们时，它们看似和你相安无事，但就像是埋藏在你灵魂内部的定时炸弹，不知道何时就会将你前进的道路炸得粉碎；当你与它们交战时，它们像顽固的幽灵，死死缠绕着你，你越挣扎就越无法摆脱；可是当你接受了它们的存在、带着它们向光明前进时，它们又像你背后的影子，那么虚无，根本无法阻止你的脚步。

个人发展最大的遗憾是，就算世界上有太多的人早就度过了这些负面的情感而掌握了理性和爱的力量，Neil、Tod，你和我，每个人，还是要把这所有亲身经历一遍。别人的方法无法遗传下来，你我只能沿着前人的脚步，以你我独有的姿态走过同样的个人发展之路。

而Neil的生命，却在中途终止了。第一次看这部影片时，我恨死了Neil的父亲和家人，恨死了这整个环境没有任何办法去缓解这冲突。但又能改变什么呢？

那么，是个人主义本身的问题吗？基丁老师错了吗？这些把握现在，鼓励学生追求理想，活出自己独特生活的理念错了吗？不是。个人发展到了追求理性和发展无条件的爱的新的阶段，个人主义是必须的，这样才有勇气屏蔽外界的干扰接受自己的人生使命并发展下去。但是，如果没有正视发展中的个人处于羞愧、内疚、冷漠、悲痛、恐惧、欲望和愤怒等等各式各样的负面状态中，而一味服用个人主义的猛药时，竟然会造成这么惨烈的个人灾难。。。

我甚至能体会Neil临死前的无尽绝望。多么羞愧于背叛了自己，又因为自己无力改变这一切而冷漠。他需要的是一个心理医生，细心聆听他充满活力外表下的痛苦内心，让他接受现实，然后慢慢增强个人的力量，寻找进一步发展的时机；而不是需要一个个人主义的代言人，鼓励他扛着整个外界的压力继续“把握现在”“追求梦想”……

通过自我认知对自己现实的把握是个人发展的关键所在

个人主义的永生

影片的结尾，基丁老师最后一次进教室拿走他的个人物品，当他出门时，所有的学生一个个站了起来，一个个以基丁老师传授的方式站在桌子上，不管校长的阻拦吼出他们心灵的呐喊，也代表了他们将个人主义的旗帜传递下去的决心……

基丁老师应该有深深的遗憾，但也应该满足了。悲剧的产生无可避免，但不能否认他的理念和方法。有时候，正确的方法还是有得出错误结果的概率。随着学生们心智健康成熟，他们一定会理解“Carpe Diem”的意义，一定会勇于追求属于自己的自由和理想。个人主义是勇敢者的游戏。个人主义者为了胜利，能够承受失败和牺牲；他们是角斗场上的战士，永远不能和那些不知胜利为何物也不知失败为何物的冷漠胆怯的人相提并论！

首先我们讨论”成功”，它的定义wikipedia上有三条：1、一种社会地位 2、达到一个目标 3、”失败”的反义词。

我们讨论的是达到一个目标。这跟“成功学”、“成功人士”的定义完全不同，“成功学”是教你达到一种社会地位。

一个非常有效的个人成长工具就是“30天试用”。原先这是一个共享软件的概念，你可以下载一个软件的试用版，在被要求购买完全版软件之前没有任何风险和责任的使用30天。这也一个非常好的发展新习惯的方式；最好的一点是，它再简单不过了=）

好了，假如你想开始一个每天锻炼身体的新习惯，或者想结束一个–比如说吸烟–坏习惯。我们都知道开始的几周是最困难的。一旦你克服了惯性，继续下去就更加容易一些。

我们经常主观想象做出的一个改变会是永久性的——甚至在我们还没开始之前。这种想法多少有些疯狂，在你还保持着旧的习惯时却想做出重大的改变并在你生命中剩下的每一天坚持下来。事实是，你越想永久性改变，你越站在原地不动。我们是人不是神啊=）

但如果你只想暂时——比如说30天——改变一下，然后你完全可以自由地回到你的旧习惯中去呢？这看起来不太难吧。我们坚持锻炼30天，然后退出。我们保持桌面整洁30天，然后想怎么乱放就怎么放。我们每天阅读一个小时，然后回到看电视的旧习惯。

你能做到吗？其实这样仍然需要一些自律和自我承诺，但比永久的改变要求低很多。你被剥夺的习惯和权力只是暂时的，你甚至可以倒数自由的时间，30，29，28…… 这30天，你还是会比什么都不做得到更多好处。这仅仅是你一生中的一个月而已。

现在你已经完成了一个30天的目标了，接下来会发生什么呢？首先，你在建立一个新习惯的道路上已经走得足够远了，保持它比开始时要容易一些。其次，在这段时间里打破了你沉溺的旧习惯。第三，你有了30天的成功，给了你继续的自信。第四，也是重要的一点，30天的尝试给了你一些结论和反馈，让你可以了解到如果继续下去你将得到什么，更多的事实可以让你至少做出更好的长期决定。

就算你没有准备好做出永久性的改变，你还是可以免费延长试用期到60天、90天。时间越长，你就越容易把这个新习惯保持一生。

30天的试用的另一个好处就是可以让你尝试是否你真想把这个新习惯继续一生。比如你可能想试一个新的食谱，但你不知道它对你来说是不是太严格了。如果你的新习惯不适合现在的你，就停下来吧。以后也许适合。就像用了30天的共享软件你不想再用了，就删掉好了，这也没有任何伤害和负作用。

我尝试过许多30天试用的习惯。比如每天阅读一小时，现在已经成了我每天必不可少的习惯了，在等待时，在工作空闲期，在睡前；现在往往会阅读更多的时间。比如每天记日记，现在网上流传的“晨间日记”是一样的，就算有天实在没时间记，我后来也会习惯性的补上。

我也有很多30天试用失败的经历，或许比成功的更多。比如健身就是我目前没有坚持下来的，因为我时间安排的方面还存在问题，根本保证不了每天的锻炼，我更偏向于不固定时间的锻炼。比如早起，也总是无法成为一个长期习惯，虽然我知道早起对我非常有好处。我想我还是会尝试这些的。

30天的成功，同时也是一种锻炼自律能力的方式。我们不可能一口吃成胖子，我们不可能去一次健身房举起一百多镑的杠铃，我们不可能跑一次就完成万米跑，我们同样不可能一次就获得超强的自律能力。需要一步步的积累。

接下来，我的“30天试用”的内容是坚持每天至少一篇博客。这对我新上线的“冯晗的个人发展博客”来说非常重要，因为初期的内容不多，博客急需充实。而且不间断的锻炼我的写作能力也会为我接下来长期写作打下最好的基础。好处真的太多了……=）

我把这个目标写下来，也是为了寻求支持和鼓励。

尝试一下这个“30天试用”的方法吧～如果你正在开始一个“30天试用”，请在评论中分享一下你的目标。我和你一样，正处在一个“30天试用”的循环，目前的目标是每天写一篇文章=）